Salut les desséchés ! Alors ça y est vous êtes contents il fait enfin chaud ? Vous pouvez enfin répondre à votre voisin quand il vous demande comment ça va : « chaudement ! » Bref, le corps a ses raisons que la flotte ne connaît pas, et il faut donc, pour survivre, nous hydrater en buvant beaucoup (de la bière principalement) et nous jeter des trucs de type froid et liquide au visage. Pour ce faire, voici un top des ustensiles, contenants et autres armes d'hydratation massive qui vous aidera dans votre quête de fraîcheur.
Le truc du peuple : la bouteille d'eau
Je me baladais sur l'avenue, le cœur ouvert à l'inconnu, j'avais envie de jeter de l'eau sur n'importe qui. N'importe qui et ce fut toi, tu crevais de chaud dans ton bermuda, je te vidai une bouteille de cristalline sur le sommet du crâne, et va savoir pourquoi, tu me remercias. Ben oui, c'est tout con, mais ça reste encore la meilleure des solutions pour se rafraîchir efficacement. Une technique très prisée par les sportifs, notamment les coureurs du tour de France, mais aussi par les ados qui se courent après pour mouiller les t-shirts et apercevoir au dépourvu la naissance d'un sein, la bretelle d'un soutif. Allez ne protestez pas, vous aussi vous l'avez fait, on vous connaît. Existe aussi en version seau, un peu plus hardcore mais beaucoup plus efficace, comme sur cette photo :
Le truc technique : le pistolet/fusil/sulfateuse à eau
Rappelez-vous quand vous étiez gamin, accompagnant votre môman au supermarché. Devant le rayon jouet, vous tombez en arrêt devant une arme superbe, racée, jaune fluo transparent et qui dégage un pouvoir fantastique. Un pistolet à eau de base à 10F. Il vous le faut absolument, vos copains vont tellement avoir le seum en vous voyant débarquer avec le gun de James Bond ! « Maman ! Tu m'achètes le pistolet ? »
Plus tard, à l'adolescence, votre envie irrépressible d'arroser vos petits copains n'a pas diminué d'un poil. Seulement vous avez grandi, il vous faut donc une arme plus adaptée à vos nouveaux muscles, plus à même d'asseoir votre puissance de feu. Un truc de ce genre-là en somme, histoire que vos potes/ennemis cessent de se marrer :
Le truc parisien : jets et miroir d'eau
Vous êtes là, pépouze, à vous balader en famille quand soudain au loin, des arcs-en-ciel apparaissent puis disparaissent aussitôt, et des cris et des rires d'enfants parviennent à vos oreilles. On marche, on court entre les gouttes... et tout d'un coup, tout bascule, nous voilà trempés de la tête aux pieds. Ah ça mais ! Que s'est-il passé ?
> Place de la République : le miroir d'eau Sur la place, une lame d'eau offre un lieu de jeux aux plus jeunes. Elle diffuse des jets d'eau ou des brumisateurs par intermittence. Pour les plus sages, l'air de jeux propose une ludothèque gratuite et en plein air, de l'autre côté de la place. Ça a l'air top non ? Seul souci, on cuit comme des poulets dans une rôtissoire depuis bientôt un mois et le truc n'est toujours pas allumé...
> Parc André-Citroën : les jets d'eau Ils surgissent du sol au nombre de... 120 ! À noter aussi : de larges pelouses accessibles, une aire de jeux pour petits enfants, un espace pour les adolescents au cœur de la prairie arborée, un quai solarium, des espaces de repos, une zone pour le pique-nique équipée de tables...
2, rue Cauchy - 15e
Le truc de Harlem : ouvrir les bouches d'incendie
Alors oui, l'image est plutôt romantique, voire carrément chouette dans les films. Dans la pratique, déjà, comment on fait pour ouvrir le machin ? En cherchant sur Google, tout ce qu'on a réussi à trouver, c'est une flopée d'articles démontrant qu'en France ce n'est pas forcément une bonne idée, que c'est même considéré comme du vandalisme et que vous risquez de prendre une grosse amende si vous vous faites pécho. Et donc pour ouvrir le machin ? ben on sait toujours pas, mais à notre humble avis il faut un matos en conséquence et des bras bien musclés, deux choses que nous ne possédons personnellement point. Dommage hein, ça a l'air vraiment cool au cinéma.
Enfin, vous pouvez toujours décider de créer une émeute pour que la police rapplique et vous asperge avec sa lance anti-émeute, mais ça a l'air assez violent, vous risquez d'y laisser un peu de peau, et v'là le bordel que vous allez déclencher. Nous on dit ça comme ça, vous faites ce que vous voulez hein, mais avez-vous vraiment envie de finir comme ça ?
Et si jamais tu as encore trop chaud, tu peux toujours essayer de te refroidir avec notre top des piscines en plein air à Paris ou bien écouter notre playlist rafraîchissante.