Alain Chabat premier ministre, Dewey ministre de la justice... : voici notre gouvernement de rêve

  • Lila D
  • Insolite
  • Publié le 16 Mai 2022 à 18h55
Burger Quiz d'Alain Chabat et Kader Aoun

Depuis le 24 avril les Français connaissent le nom de leur (pas si) nouveau président de la République. Elizabeth Borne vient d'être nommée première ministre, mais nous avions prévu d'autres personnalités pour notre gouvernement de rêve. Voici notre liste non exhaustive.

En premier ministre : Alain Chabat 

Il a la stature, le répondant, on le verrait même président ! En observant le paysage français politique on ne peut s’empêcher de croire qu’un peu d’absurde relâcherait un peu la tension politique. Cela dit quand on se rappelle que les deux plus gros partis de France sont à feu et à sang, puis du fait que les sorties de nos politiques sont tellement hallucinantes, et l'on se dit que ce n'est pas si absurde finalement.

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Ministère de l'agriculture : Snoop Dogg

On sait tous.t.e.s très bien que Snoop Dogg aurait LA solution pour faire perdurer l’agriculture française, et par la même occasion l’exporter partout dans le monde. Laissons les agriculteurs connaître la période bien faste dont ils ont besoin.

Ministère des armées : JCVD

Une discipline de fer, des paroles sages, une détermination à toute épreuve : voilà un homme qui saurait gérer une armée. « Le grand combat, c'est contre soi-même. La victoire, c'est d'avoir compris ce que l'on veut... et d'y croire. » Alors convaincu.e.s ?

Ministère de la culture : Luchini

Une culture débordante, et une imagination sans limite, voilà qui ferait du bien à ce ministère si important pour la France. Nous avons besoin d’un homme sachant lire les grands textes de notre littérature, déclamer des discours puissants et galvanisants, qui puisse défendre certains métiers de la culture en cas de pandémie inopinée par exemple.


Ministère de l'économie : Valérie Pécresse

On rigole bien sûr. Et pourquoi pas Cahuzac aussi ?

Ministère de l'éducation nationale : Walter White

Quand on a (re)regardé Breaking Bad, on sait à quel point Walter White est un prof de chimie génialissime ultra passionné par le concept de transmission des savoirs. Il mérite juste qu’on l’écoute le pauvre.

Ministère de l'enseignement supérieur : Dumbledore

La France a définitivement besoin d’un peu de magie, un soupçon de poudre dorée sera nécéssaire en tout cas pour relever le niveau de l’éducation nationale. Cette magie peut être suffira-t-elle à régler les lacunes post covid des écoliers français ?

Ministère des affaires étrangères et de l'Europe : Angèle

Juste parce qu’elle est belge et que ses compatriotes adorent le rappeler.

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Ministère de l'intérieur : Morgane Alvaro

Pour remixer un peu les codes de la police, et apporter une vision plus féminine mais aussi celle d’une haut potentiel. En six mois les tensions avec la police seront réglées, on en met notre main à couper.

Ministère de la justice : Dewey 

La vérité sort de la bouche des enfants, et cette phrase a certainement été inventée par un enfant, car elle est très vraie. Dewey incarne la pureté et l’innocence, et ce depuis plus de vingt ans. Après tout, on a jamais essayé de confier les rennes à quelqu’un de vraiment pur.e, n’est ce pas ? Poupi poupi poupi pou.

Ministère de la mer : Les pieuvres

Depuis le documentaire Netflix, La Sagesse de la Pieuvre, on se dit que non seulement on fait plus de mal que de bien aux océans, mais surtout que les pieuvres gèreraient le monde aquatique bien mieux que nous, et sont finalement très au courant des problématiques actuelles. Elles nous tiendront au courant de ce qu’il se passe en bas, et enfermeront les aficionados de la surpêche dans de gros bocaux en verre et les feront sécher au soleil. Voilà.

Ministère de la santé et solidarité : Cristina Yang

Elle est brillante et se moque éperdument des égos des gens. S’il existe quelqu’un qui peut sauver l’hôpital public, c’est bien elle. On est absolument certain.e.s qu’elle demandera des lits une fois, pas deux.

Ministère de la transition écologique : Greta Thunberg

Il est juste évident que nous devons commencer à nous bouger sérieusement en ce qui concerne l’environnement. Greta, elle, comprend ça. Elle est aussi apparement la seule personnalité politique de cette planète à réussir à se faire entendre par les chefs d’état de la communauté internationale.

Ministère du travail : Michael Scott

Qui de mieux que le « world’s best boss » (ndlr le meilleur boss du monde) pour être à la tête du ministère du travail ? Son enthousiasme sera de taille pour réformer de fond en comble, et sa lâcheté parfaite pour résister au maximum afin de protéger les droits des travailleurs. Il y a débat sur le congé maternité ? Il disparaît 72h dans son bureau.

Ministère de la jeunesse et sport : Jérôme Niel

Une bonne dose d’adrénaline et de de hurlements. Voilà ce qu’il leur faut aux jeunes ! Aux Français, il leur faut Rémi Choré. Rien de tel d’un exercice court mais efficace tous les jours pour lutter contre le surpoids. Il est aussi la seule personne qui peut potentiellement engueuler tous les jeunes de France en même temps par live Instagram, si besoin.

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