Aaah les horoscopes, l'avant-dernière page du Télé Loisirs, juste avant la planche de Cubitus... On le lit tous, comme ça, juste pour voir, pour trouver une bonne raison de se réjouir, de se dire que les astres sont avec nous. Bien sûr c'est une immense mascarade, mais va savoir pourquoi, on y croit. Voici le nôtre, en bonne et due forme Peter !
Bélier
Ah les feuilles qui tombent, les trottoirs qui glissent, les gens qui éternuent, voilà qui vous plaît à vous les Bélier ! Vous êtes bizarre et ça tombe bien, car c'est exactement ce qu'il va se passer pour vous ce mois-ci, alors couvrez-vous soigneusement, le rhume guette, et il a l'œil aussi scrutateur qu'un casting de Morandini, attention !
Gémeaux
La dernière fois que vous êtes sorti de chez vous, les gens dans la rue suaient à grosses gouttes et marchaient à deux à l'heure. Hé, c'est pas parce que l'été est fini qu'il faut se mettre à hiberner direct, l'hiver ça commence qu'en décembre ! Allez voir vos potes, zonez sur Tinder, faites un tour au musée, que sais-je encore, éclatez-vous, bon Dieu !
Lion
Ça fait un bail que vous n'avez pas rugi de plaisir les Lion. Faudrait peut-être penser à remédier à tout ça ! Allez direction Pigalle pour quelques achats coquins, faites-vous plaisir, ce mois d'octobre est apparemment celui de la bagatelle. Montrez cet horoscope à votre moitié si elle ne vous croit pas !
Cancer
Mais tu vas retirer tes grosses pinces de là oui ! Enfin qu'est-ce qui vous prend les Cancer, est-ce l'approche de l'hiver qui vous rend si pervers ? Allez les astres vous pardonnent pour cette fois, mais à la seule condition que vous en fassiez profiter l'être aimé. Niveau boulot, on vous rappelle que le harcèlement sexuel est puni par la loi.
Taureau
Enorme ! Votre mois préféré ! celui que votre pote Francis Cabrel adore évoquer dans ses chansons. Ou alors est-ce avril ? Bon bref, l'automne vous fait kiffer, alors ne boudez pas votre plaisir et chopez un aller-retour pour New York histoire de kiffer les tas de feuilles mortes de Central Park. Y'a des bons hot-dogs là-bas aussi à ce qu'il paraît.
Vierge
Je vois une rencontre. Je vois une belle personne d'âge mûr, qui s'abrite sous un parapluie. Elle marche vers vous, lève la tête, croise votre regard, vous dépasse, tourne la tête pour vous regarder plus longtemps, il vous sourit... Vous êtes douloureusement attiré(e) vers lui... forcément, vos cheveux se sont pris dans son parapluie.
Balance
Oh mais c'est votre anniversaire ! Checkez bien votre mur facebook pour voir combien de personnes vont penser à vous, enfin combien de personnes vont prendre la peine d'écrire un truc après avoir vu dans leur fil d'actu que c'était votre anniv'. Si le ratio est de moins de un sur cent, vous pouvez vous estimer chanceux. Bon anniversaire !
Scorpion
Alors comme ça on a quelque chose à fêter en fin de mois ? Ça vous fait combien ? 103 ou 104 ? C'est vrai que vous êtes increvables vous les Scorpion, faits pour résister aux rudesses du désert et à la voracité des prédateurs... Mais saurez-vous résister à cette superbe jeune femme qui vous regarde, là, juste à côté du bar ? Vite, foncez !
Sagittaire
Alors comme ça vous avez chopé une médaille de bronze au tir à l'arc aux jeux olympiques de Rio ? Non c'était pas vous ? Ah désolé on aurait dit... Bon ben vous savez ce qu'il vous reste à faire dans ce cas, entraînez-vous d'arrache-pied, elle va pas tomber toute seule de l'arbre à médailles des JO cette breloque, vous croyez quoi ?
Capricorne
Des semaines que vous n'avez pas dormi chez vous. Hé mais calmez-vous un peu, à ce rythme-là vous allez inverser la courbe de la natalité française... Non on plaisante, continuez comme ça, si tout le monde était comme vous il y aurait plus de sourires dans le métro, et les plaintes pour tapage nocturne auraient la saveur des baisers.
Verseau
Hep hep hep ! Doucement sur le pinard là ! C'est pas parce que vous êtes Verseau que vous pouvez tout vous permettre niveau versage. Un peu de tempérance que diable, vous êtes alcoolique ou quoi ? Juste "bon vivant" ? Ouais, on sait tous ce que ça veut dire hein... Bon allez passez-moi cette bouteille, je vous file un coup de main.
Poissons
Ma sauce préférée pour aller avec le poisson, moi, c'est la sauce hollandaise. Vous vous en foutez et vous voulez connaître votre avenir ? Ok désolé. Mars en Vénus vous réserve une tripotée de bonnes surprises, l'amour sera au rendez-vous si vous êtes à l'heure, et niveau boulot ça craint vous frisez le burn-out. C'est bon là ça vous va ? Allez bisous.