Ce soir c’est le grand soir des amoureux, mais seulement toi t’es tout seul, tu passes ta Saint-Val' en chien, ton destin aussi merdique que celui d’un spermatozoïde qui a pris le mauvais couloir. Voici quelques solutions pour oublier que tu es nul, seul et déprimé. ATTENTION HUMOUR GLAUQUE DE RIGUEUR, ÂMES SENSIBLES S'ABSTENIR.
Regarder Le Divan avec Michèle Bernier
Franchement, à quoi bon fêter l'amour, à quoi bon même VIVRE l'amour alors qu'on peut passer un peu de temps à psychanalyser Michèle Bernier ?! C'est ce soir à 20h50, et c'est sur France 3.
Le date Tinder catastrophe de la Saint-Valentin
La solution du loser. Magalie a 10 ans de moins que vous, elle est pervanche à Livry-Gargan, et ni une ni deux, vous lui proposez un dîner bidoche chez Bufacho Gilles, le restaurant américain pour les fans de tueurs de viande et de country texane. C'est pendant la glace double-pêche que vous pouvez essayer de galoche Maga.
Rappeler sa vieille ex
C'en est trop, la pression est telle que vous craquez... Vous rappelez la vieille Sophie. Même si elle vous sort par les trous de nez, c'était quand même votre seul espoir d'avoir un jour l'occasion de foutre des torgnoles à un enfant. Seulement ce n'est qu'au bout du 3e verre, et au moment où vous vous imaginez refaire votre vie avec Soso, que celle-ci vous annonce son mariage avec un fan de produits bio vegan qui sent mauvais de la bouche... Too bad.
Aller demander du sucre à la voisine
Ça fait un petit moment que Véro, mère célibataire de 47 ans, vous fait de l'œil depuis quelques années. Dès que vous la croisez dans l'escalier, vous entendez ses yeux qui crient « épouse-moi, épouse-moi ». Seulement la Saint-Valentin n'est pas la bonne date pour aller la voir. Vous allez le regretter...
Aller à la salle de sport
La solution ultime pour passer une soirée de bonhomme seul, mais assumé. Allez soulever de la fonte avec les hommes qui suintent. Ne faites pas le lourd à draguer des meufs, ça ne marchera pas. Déjà c'est très lourd, mais en plus avec vos vêtements en lycra, votre bide donne l'impression que vous avez une poche à pipi posée sur le torse. Ça ne donne pas DU TOUT envie à la sportive d'aller faire un petit tour dans votre appart' pourri.
Déprimer tranquillement chez soi, en profiter pour faire un brin de rangement
Après tout, une petite salade de Lexomil, un sandwich au Xanax, un bon film et toc, au lit, ça ne peut pas faire de mal. Après tout, c'est un soir comme les autres...
Se faire une belle branl%^$&+
Ça peut paraître un peu cru et masculin dit comme ça, mais sachez que c'est beau, et unisexe. Après tout, ce n'est pas parce qu'on est seul qu'on doit passer à côté de ce jour où beaucoup vont faire l'amour. Jouissons ensemble mesdames et messieurs, seuls ou accompagnés. Le plaisir solitaire n'est pas une honte ! Et ça me rappelle cette blague un peu glauque, idéale pour une Saint-Val' en chien : l'histoire d'un homme seul qui se masturbe devant un film d'M6. Tout de suite après avoir fini, il se lève et va chercher une bière dans le frigo. Il boit une gorgée et dit « Après l'amour, Champagne ».
Cordialement