HO HO HO. C’est l’heure des cadeaux. Et qu’est-ce qu’on a mis dans sa jolie petite liste pour le père Noël ? Faites-nous voir ça… De l’argent… Des vêtements… Devenir célèbre… Non mais vous vous foutez de nous ? C’est une liste, pas un vœu d’anniversaire. Posez ce stylo et laissez-nous faire.
C’est quand même incroyable, ça ! Ça se dit oiseau de nuit et ça demande des bigoudis… Clairement, vous avez besoin d’aide. Heureusement qu’on est là pour vous aiguiller un peu. On y a réfléchi, et après moults efforts, on a réussi à trouver les meilleures (ou les pires, qui sommes-nous pour juger ?) idées cadeaux à offrir à vos potes pour Noël. Ou à vous-même parce que vous n’êtes qu’un.e gros.se égoïste. En tout cas, si vous ne savez pas à qui les faire, vous pouvez toujours nous envoyer vos cadeaux par colis recommandé au Bonbon (frais de transport non inclus). D’avance, merci.
Une cure de désintox’
Vous en avez marre de voir la mâchoire de votre pote se décrocher à toutes les soirées, ou l’entendre renifler dans les toilettes, dans la salle de bains, dans la chambre ou sur le balcon. Pas forcément par souci de santé, mais surtout parce que c’est chiant : c’est le moment de lui parler sérieusement. Et surtout, de l’enfermer dans sa chambre pendant quelques jours, quelques mois, quelques années jusqu’à ce qu’il accepte enfin d’arrêter ses conneries (vous avez vu le prix d'un centre de désintox', vous ?).
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Une paire de chaussures propres (et neuves accessoirement)
Les Stan, les Air Force, les Cortez… C’est bon, on n’en peut plus. Généralement blanches (de nature, parce que la réalité est beaucoup moins… propre), on les voit partout, tout le temps. Il serait temps de faire preuve d’un peu d’originalité. Et si vous avez baissé la tête pour regarder les vôtres aux pieds, c’est que c’est peut-être aussi l’occasion de faire un investissement personnel.
Un kit pour une soirée parfaite
Marre des plans mal organisés ? Des soirées insatisfaisantes ? Des potes qui vous taxent tout le temps parce qu’ils n’avaient pas prévu le coup ? Voilà de quoi vous calmer. Vous serez bien tranquilles quand on arrêtera de vous importuner pour du feu ou de la monnaie. Le kit contient un paquet de clopes, un briquet, des chewing-gums, une bouteille d’eau remplie dans les toilettes, deux tickets-boissons, une entrée club sans coupe-file, un préservatif, une pilule du lendemain et un bon gros taz. Doliprane vendu séparément.
Du RAVE Clothing
Pour bien se la péter en soirée avec son nouveau t-shirt RAVE. Parce que c’est vous le plus grand teufeur de Paname, tout le monde doit le savoir. Trop fan d’Amélie Lens, vous voulez son t-shirt Acid depuis toujours. Eh bien, ça coûte 20 balles sur Redbubble, une aubaine non ? Allez, ne faites pas le timide, on sait que vous en ravez depuis que vous l’avez vu. Pour la silhouette par contre, c’est vers la salle de sport que votre problème se situe.
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Une Synthwatch
On a tous un pote qui, à force de sortir, s’inventerait presque une vie de DJ producteur de musique. Alors avant d’éclater son PEL sur une paire de platines dont il ne sait pas (encore) se servir ou un synthétiseur analogique d’antan, commençons par le commencement. Si on ne sait pas trop quoi penser de cette nouvelle montre connectée, ça conviendra parfaitement à un néophyte mélomane dans l’âme. S’additionne parfaitement au Garage Band du dernier iPhone pour devenir musicien… De poche.
Une entrée au Berghain
Qu’on se le dise tout de suite : ça n’existe pas. Le Berghain – sûrement le club le plus célèbre au monde –, on y entre si on a de la chance. Et si on n’en a pas, ça ne sert à rien d’insister. Mais c’est le geste qui compte. Qui sait, peut-être que votre ami.e n’a pas du tout conscience que votre pomme est empoisonnée et qu’elle ne devrait pas croquer dedans à pleines dents. Si elle rentre, c’est tout bon, et si elle ne rentre pas, tant pis !
Un abonnement à Trax Magazine
Histoire de justifier les propos de votre pote qui passe son temps à vous répéter : « Non mais la soirée de ce week-end, la programmation est trop pointue, des petits artistes éclectiques pas connus qui vont à la rencontre des genres, c’est LE truc à faire quoi. » Probablement. Ça lui permettra d’en apprendre encore plus et ça vous permettra d’être tranquille quelques heures par mois. À double tranchant.
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Un livre sur les soirées d’antan
Parce que c’est la grande mode, et qu’on a probablement vu pas moins d’une dizaine d’ouvrages – tous respectables – sortir courant 2018. Entre les photos des années 90, celles des clubs de province ou une anthologie de la musique électronique, il y a de quoi faire. Un beau livre, ça fait toujours plaisir. On le met sur une étagère et ça fait intello. De quoi faire la conversation à la pause clope.
Un vieux vinyle acheté à 8€ dans les bacs de Techno Import
Pas besoin de connaître l’artiste, le label ou le genre. Prenez simplement celui qui vous tombe sur la main, qui ne vous coûte pas une semaine de repas et qui a l’air joli quand même. Pour le reste, tout est dans l’impro. À vous de le vendre comme l’une des productions de l’année X ou Y, ou comme la pépite que personne ne connaît. Ça marchera à tous les coups. « Ah t’as pas de platine vinyle ? Mince… »
Un comportement agréable et bienveillant
Certes, c’est loin d’être le cadeau le plus facile à trouver (surtout avec le temps qu’il vous reste). L’avantage, c’est que c’est immatériel. Et ça, c’est une bonne excuse pour ne rien avoir dans les mains le jour fatidique. Le problème, c’est que cela risque de vous demander plus d’investissement psychologique qu’un porte-clés ou une peluche Mickey. En tout cas, une chose est sûre : à Paris, il y en a plus d’un.e qui mériterait une ou deux leçons de savoir-vivre à Noël.
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Une trace ou deux
Bon, ça va hein, on ne se permet pas de vous juger. Alors faite-en un peu de même. De toute façon, vous êtes nuls pour faire des cadeaux. Un bon vieux « désolé, j’ai rien trouvé mais j’ai de la… » vaut mieux que deux « tu l’auras ». La promesse d’un repas de famille bien plus rigolo que l’année dernière.