Moi, je ne fume pas. Ou plutôt, je ne fume plus. Avant, j’adorais ça pourtant. J’aimais ce petit geste de la main lorsque je portais ma cigarette en bouche, j’aimais la fumée qui en sortait, que je m’amusais à sculpter en bougeant mes lèvres délicatement, et j’aimais cette petite contenance que la clope me donnait quand je ne me sentais plus en confiance.
Ce que je n’ai jamais aimé, en revanche, c’est le goût absolument dégueulasse des cigarettes, tous ces foutus produits que l’industrie du tabac met dedans, l’haleine de mon ex-copine lorsqu’elle se réveillait le matin après avoir fumé tout un paquet de Gauloises brunes sans filtre (une dure à cuire), les affreuses toux que ça me donnait et que je soignais à grands coups de shots de Vodka-Get (c'était franchement débile) et toute cette musique que j’aurais bien aimé acheter mais que je ne pouvais pas à cause du fait qu’un paquet de clopes coûte presque le prix du dernier EP de The Pilotwings (et ça les vaut, pas comme vos conneries qui filent le cancer !).
Alors voilà, j’ai décidé de tout arrêter et de me concentrer sur ce qui compte le plus pour moi : la musique, la littérature et les boites de nuit. Sauf qu’évidemment, dès lors qu'il s'agit de boites de nuit, je dois nécessairement faire un tour au fumoir - pour faire une pause, boire un verre, discuter un peu plus en profondeur avec ma target mais le plus souvent pour me tourner les pouces en me demandant pourquoi j'ai du vernis vert caca sur l'un de mes ongles.
Du coup, je vous donne ici mes petits conseils pour ne plus jamais vous emmerder lorsque vous êtes dans un fumoir et qu'en plus vous êtes non-fumeur. Et si un jour, chers lecteurs, par le plus grand des hasards, nous étions amenés à nous y croiser, eh bien peut-être que nous pourrions jouer ensemble.
Fixer les gens droit dans les yeux d’un air neutre
C’est un jeu vraiment très drôle pour déstabiliser une personne et ça a été étudié très sérieusement. De préférence, fixez une personne soit très bourrée, soit très défoncée. Avec un peu de chance, cette personne cumulera même les deux états - c’est encore mieux. Lorsqu’elle essaie de détourner le regard, ne la lâchez pas d’un gramme. Gardez le contact. Travaillez-la au corps. Scrutez ses moindres déplacements.
Normalement, trois options s’offrent alors à elle : soit elle vous ignore totalement et poursuit sa vie comme si de rien n’était (et là, vous avez perdu), soit elle est complètement déstabilisée et bégaie lamentablement en parlant à son/sa pote (et là, vous avez gagné) ; soit elle cherche à vous embrouiller, voire à vous frapper si cette personne a pris trop de poudre de perlinpinpin (et là, battez-vous, ça donnera toujours un peu plus de piquant à votre soirée).
Éteindre les cigarettes de toutes les personnes présentes dans le fumoir
Vous connaissez sûrement Tyrone, ce mec qui s’amuse à claquer les mains des fumeurs pour leur faire tomber leurs clopes, parce que « fumer c’est mal bande d'enfoirés ». Eh bien faites comme lui, mais d’une autre manière : mouillez vos doigts avec votre salive et appuyez sur la partie fumante de la cigarette pour qu’elle s’éteigne. Puis regardez chaque personne calmement en lui disant : « Mec, tu sais très bien toutes les merdes qu’ils mettent dedans, alors pourquoi tu continues ? »
Jouez au jeu du rond
Vous ne connaissez pas ce jeu ? Alors vous n’êtes jamais allés au collège. Vice a récemment retrouvé le mec qui l’a inventé et franchement, il mériterait bien la Légion d’Honneur. Ce jeu consiste simplement à faire un rond avec votre pouce et votre index et à faire en sorte que les gens le regardent. Si la personne le regarde, vous pouvez taper l’épaule du perdant. Normalement, tout le monde connait ce jeu et vous ne risquez donc pas de vous faire emmerder par un mec qui n’aurait pas compris le jeu. Mais par précaution, je vous conseille tout de même de lui donner un très grand coup dans l’épaule afin que celle-ci lui soit hors d’usage pour un moment, juste au cas où…
Faire une bataille d’eau en solitaire
Partez récupérer des gobelets et des bouteilles d’eau vides sur le dancefloor, allez dans les chiottes du Rex, remplissez tout ça d’eau, sortez des chiottes, tâchez d’éviter d’en renverser partout lorsque vous traversez le dancefloor, entrez dans le fumoir et balancez un verre d’eau à la gueule du premier venu. Recommencez jusqu’à ce que vous n’ayez plus rien à jeter. Puis riez, très fort.
Vendre de la fausse came
Sachez tout de même que ce jeu est puni par la loi et qu’il est donc assez risqué. Des mecs du Lot-et-Garonne ont pris un mois ferme pour y avoir joué, true story. Mais ça a quand même plusieurs avantages : d’abord, vous allez vous faire des amis puisque vous pourrez en distribuer gratuitement (eh ouais, c’est gratuit), ensuite, vous allez pouvoir vous payer plein de coups au bar (et vous vous ferez encore des amis), enfin, vous pourrez rentrer chez vous en taxi au lieu de prendre le métro - comme tous vos nouveaux amis, ces bolosses. Par contre, prévoyez un slip de rechange si vous finissez en GAV.
Jouer à la marelle avec des Anglais sous kétamine
Respect éternel à celui qui y parvient. Sérieusement, ça doit être la chose la plus drôle à faire dans un fumoir. Imaginez une bande d’Anglais défoncés à la kétamine, cet anesthésiant pour cheval que nos amis de l’autre côté de la Manche adorent (si l’on en croit cet article), jouant à la marelle dans un fumoir étriqué et rempli de fumée ? Scène surréaliste. Si quelqu'un d'entre vous y arrive, n'oubliez de m'envoyer la vidéo. Ça sera certainement plus drôle que celle-là - même si elle est déjà pas mal.
Tirer les cheveux des filles
Vous avez six ans, sérieusement ?