Vous avez trente ans (ou un peu plus), et vous n'arrêtez pas de vous demander si vous avez veilli ? La réponse est probablement oui. Mais en cas de doute, voici à quoi ressemble le trentenaire déjà vieux. Si vous vous reconnaissez, on est de tout cœur avec vous.
Il pratique des sports dont vous avez oublié l'existence
Un esprit de boomer dans un corps sain, telle est sa devise. Et pour entretenir sa plastique, la salle fitness à 19,99€ le mois ou un cours de karaté sur un tatami qui pue des pieds ne le satisferont pas. Il préfèrera largement à cela le squash, les échecs ou le bridge (bon niveau cardio, on repassera), le golf et le criquet. De là à dire qu'en plus d'être vieux, il est snob, il n'y a qu'un pas.
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Il vous casse les bonbons avec l'œnologie
Boire une pinte de bière bien fraîche n'est pas à la hauteur de son palais ancestral. Lui, ce qu'il est aime, c'est le bon vin et surtout en parler. Pendant des heures. Avec des bruits de bouche incessants. Tout y passe, la robe, le nez, le bouquet, la souplesse, la minéralité… Vous n'y comprenez rien mais vous vous en foutez, car c'est lui qui paye. Eh oui, ça a parfois du bon d'avoir un pote de la sorte.
Il porte des cols roulés
Et des Stan Smith aux pieds, sinon c'est pas drôle.
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Il vous parle tout le temps de ses gosses
Ça, c'est vraiment un marqueur déterminant. À 30 ans, déjà parent, les responsabilités et les emmerdes qui vont avec. Et les joies aussi, dont il ne peut s'empêcher de vous partager les preuves : une photo de la première dent du marmot, son premier mot, le bonheur de changer les couches, ses dessins d'artiste, etc... À vrai dire, même son bébé paraît vieux, ça commence à devenir problématique.
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Il est vraiment content de l'achat de son « premier » appartemment
« Comment ça, tu n'es toujours pas propriétaire ? », te lâche-t-il calmement au détour d'une conversation en terrasse. Son esprit de jeune-vieux entrepreneur ne comprend pas qu'à 30 ans, tu puisses encore vivre dans un cagibi hors de prix car pour lui, si tu n'es pas proprio à la trentaine, tu as clairement raté ta vie. Et qui sait, le proprio qui te loue ce cagibi hors de prix est peut-être lui aussi un trentenaire-qui-a-soixante-ans-dans-sa-tête...
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Il part en vacances dans des lieux mystérieux
Pendant que cet été vous vous taillez dans votre colloc' avec 14 potes sur les plages du Pas de Calais, il vous enverra des cartes postales provenant d'endroits assez exotiques : un centre de thalasso à Saint-Jean-de-Luz ou une croisière Costa entre l'Italie et l'Espagne. Notre ami aurait-il un kink sur les retraité·es ?
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Il emmerde toujours les voisins à cause du bruit
Le monde (chiant) appartient à ceux qui se lèvent tôt. Et qui se couchent tôt. Donc, forcément, avec le voisin qui met de la techno berlinoise jusqu'à 5h du matin, ça fait des étincelles. En général, son expression d'énervement la plus simple est la rédaction d'une lettre d'insultes et de menaces écrite en vieux français. Oui, vous savez très bien de quoi je parle, nous avons toutes et tous reçu ce document cloué à notre porte un jour.
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Il a des hobbies
Rien que le terme "hobbie" paraît suranné. Il faut dire que le trentenaire-qui-a-soixante-ans-dans-sa-tête a aussi ses côtés "vieux garçon" obsessionnels, avec notamment un net penchant pour la collectionnite : timbres, pièces anciennes, petites voitures, bouchons de bouteille (oui, il aime l'oenologie comme dit plus haut). Si au moins il collectionnait les nains de jardin, ce serait plus marrant. Quoique.
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Il écrit déjà ses mémoires
Arrivé au crépuscule de sa vie à 32 ans et demi, ce trentenaire pétri de sagesse juge bon d'offrir sa magnifique expérience de vie au reste du monde. À grands coups de proverbes et de tournures toutes faites, il noircit ainsi les pages de son existence, et n'hésite pas à vous en faire lire des gros pavés. Vous savez quoi ? Ça sent une belle crise de la quarantaine...