S’il y a bien une chose que l’on pratique tous depuis le début des années 2000, c’est le SMS. Maintenant qu’il est illimité (il serait grand temps de changer de forfait si non mon petit pote) et qu’il possède un accusé de réception, dès lors qu’on ne possède pas un téléphone de dealos, on se trace les uns les autres en quelques caractères, à longueur de journées. A lui seul, le texto de soirée est devenu un véritable sport. Passé une certaine heure, un certain degré de fatigue appuyé par un taux d’alcoolémie non nul, c’est Interville dans ton téléphone. Mais ce n’est pas à toi qu’on va l’apprendre. Aussi, voici ci-joint une typologie des SMS de soirée, histoire que tu te sentes moins seul après lecture, dans ton habituel désarroi matinal une fois tous ces messages déviants envoyés.
Tout d’abord, il existe une grande catégorie de textos vitaux qui fusent de téléphone en téléphone et ce dès le début de soirée : le SMS supposé t’aider à t’organiser. Nous les avons hiérarchisés.
Le SMS stratégique
Très généralement de l’ordre du « Tfais quoi ce soir ? » ou encore « ça dit quoi ? », tu uses et abuses de ce message. Il est très généralement 18h56 à ce moment-là et tu n’as toujours pas de plan. Il y a aussi de fortes chances pour que tu saches déjà très exactement ce qu’a prévu de faire la personne en question ce soir-là, puisque tu connais les moindres recoins de son écosystème digital. Mais après des jours d’attente, il était temps de la forcer à t’inviter. « Oh non, je demande juste, on m’a proposé une soirée chez des potes et une autre chez une meuf du bureau mais je sais pas encore… » Mytho va.
Ce même message, lorsqu’envoyé plus tard et de surcroît à une potentielle target, dévoile un sens tout autre : « j’ai envie de te voir » mais je fais genre d’être détaché. Pov’ type.
Le SMS géolocalisé
« T OU ? » est très certainement le message que tu recevras le plus au cours de ton existence. Le fait de le faire inscrire sur ton épitaphe est d’ailleurs actuellement en pourparler. Aussi, ce genre de message n’aboutit que peu ou pas à la réunion tant attendue par force de « là, en bas, vers le poteau du milieu au fond » ou encore « derrière la grosse, dans la queue des toilettes ».
Le SMS de la galère
Ce texto intervient toujours au moment où tu as besoin d’un renseignement vital au bon déroulé de ta soirée et que soudainement, pour on ne sait quelle raison, tes interlocuteurs très loquaces jusqu’ici décident de ne plus jamais répondre. « C’est quoi le code ? », « C’est quelle adresse ? », « Dis-moi, me reste plus qu’1% de batterie » et j’en passe. Le SMS de la galère demande généralement témérité et contrôle de soi. On penche vite vers la menace autrement : « Si tu ne me réponds pas dans les 2 minutes qui suivent, mon cadavre congelé en bas de ta rue sera de ta responsabilité »
Puis, que tu aies trouvé un véritable plan ou que tu sois encore en train de chercher, très généralement, ton taux d’alcoolémie finit doucement par s’affoler et ça se ressent directement sur la manière dont tu tapotes l’écran fissuré de ton smartphone. Intervient donc la deuxième grande et universelle catégorie de messages de soirée : le SMS qui a deux grammes.
L’illisible
Ce texto, t’as bien mis 25 minutes à la taper, un œil fermé, parfaitement immobile et la tête inclinée d’une certaine manière, de façon a ce que l’écran de ton téléphone cesse d’être flou. Pourtant, rien n’y fait. Après relecture et validation avant envoi, ton destinataire recevra tout de même « Yo on avbt op^ là-bas ».
Le SMS de la dèche
Aucune étude scientifique n’a trouvé de solution à ce phénomène merdique. Systématiquement, passé trois verres, l’envie incoercible d’envoyer une déclaration enflammée à ton ex te titille jusqu’à avoir gain de cause. « Jtm encore Brian <3 em=""> « Je pense à toi, tu me manques, même si tu m’as trompé 47 fois avec ma sœur Mélanie » et j’en passe, couleront à flot de tes petits doigts dodus jusqu’à définitivement enterrer ce qu’il te reste de dignité.
Le SMS de la dèche est également celui que tu reçois à l'improviste d'un inconnu qui atteste t'avoir rencontré il y a quelques jours dans un sombre rade dont tu n'as pas souvenir. Ceux-là aussi, vaut mieux les éviter.
L’ultimatum
Celui-là, ça fait un moment qu’il te pèse. T’en a gros sur la patate et c’est le moment où jamais d’exorciser tes passions. Quoi de mieux qu’une séance de textos mal orthographiés et envoyés à la chaine sur iMessage en pleine nuit ? Je vous le demande ! Très généralement à catégoriser du côté des romans, les SMS ultimatum de soirée commencent par « voilà, il fallait que je te le dise » et sont fait de « néanmoins », « qui plus est » ou encore « ne le prends pas mal mais ». Ce sera l’éclaire de lucidité littéraire de ta soirée, entre autres messages illisibles.
De là, deux sous-catégories se distinguent : le monologue et le harcèlement 360°. Malheureusement, il n’est pas rare de combiner les trois : ultimatum, monologue puis harcèlement. Le monologue intervient lorsque tu as déjà relu 78 fois ce que tu viens d’envoyer, toujours aussi satisfait de tes tournures de phrases, mais qu’à ton plus grand désarroi, l’encoche « lu » est active depuis maintenant plus d’une demi-heure, sans réponse. Tu commences alors à ajouter des arguments, beaucoup moins construits, des petites phrases puis des mots puis simplement des emojis, on ne sait jamais. C’est vrai, puisque la personne n’a pas répondu au premier message qui faisait à peu de choses près la taille du premier tome des Contemplations, elle va bien entendu le faire pour les 82 autres envoyés depuis. Question de logique mon petit pote !
Il s’avère cependant que ton interlocuteur ne manque pas de toupet en ne répondant pas à tes exhortations à te faire un retour. C’est là que tu te sers du texto de harcèlement 360°. Le truc cool avec le nouveau millénaire, c’est qu’on peut texter sur Messenger, Wathsapp, Snapchat et même Instagram. Le champ infini des possibles s’offre à toi et la soirée ne fait que commencer, « Cassos123 est en train de vous écrire… ».
Vient enfin, pour clôre ton marathon de textos nocturnes, les perles. Ces SMS qui n’ont pas de prix et que tu garderas à tout jamais précieusement dans la mémoire de ton téléphone histoire de les lire de temps à autres.
L’erreur de destinataire
Pépite parmi les pépites, une erreur de destinataire peut créer un drame tout comme offrir des opportunités jusqu’ici insoupçonnées. Bien entendu, envoyer un sexto en pleine nuit à son père n’est pas recommandé. Le faire à la mauvaise target cependant peut donner un certain élan à ta soirée. Pour être tout à fait sincère, la plupart de ces messages s’avèrent faussement envoyés par erreur quand on y regarde de plus près ou alors figurent les disquettes du siècle. Toujours bien faire attention aux "erreurs de destinataire".
La demande de mariage du chauffeur VTC
Malheureusement, tu as rappelé ton chauffeur pour qu’il retrouve ton emplacement exact afin de te prendre en charge. Ce que tu as fais, en réalité, c’est que tu lui as donné ton numéro de téléphone. Ne t’étonne pas qu’il t’ait trouvée charmante et qu’il t’envoie par la suite un gentils SMS nocturne de l’ordre du « C’est moi, Rodrigo avec la Punto bleue, je suis l’homme de ta vie ».
Le SMS T9 de dealos
Ce message devrait recevoir la palme d’or du message WTF par excellence. Complètement rédigé en langage SMS, même lorsqu’il est aussi long d’écrire « kwa » à la place de « quoi », son contenu est toujours d’un exotisme inédit. Il vous demande comment se passent vos vacances à 3h42 un mardi par exemple, ou encore vous fait croire qu’il n’en a que pour 30 minutes de trajet max avant de vous rejoindre. Des perles, on te dit.
