Nos 50 astuces pour ne plus perdre nos potes boulets en festoche

undefined 23 mai 2019 undefined 12h45

La Rédac'

On y est : la saison des festivals est officiellement ouverte. On va enfin pouvoir s’éclater entre potes au gré d’une bonne grosse techno bien bad ass, se bourrer la gueule sans avoir peur du lundi matin, teufer jusqu’au lever du soleil, faire n’importe quoi du début à la fin, sans aucune limite. Bonheur à l’état pur ! Jusqu’au moment de solitude où tu te rends compte que tout tes potes ont disparu. Et là, bon courage pour les retrouver. Mais comme on pense à tout, on vous file nos 50 astuces pour ne plus perdre ces potes un peu boulets qu’on trimbale avec nous en festoche.

1 – Monter sur des échasses

2 – Utiliser des talkies walkies

3 – Se donner toujours rendez-vous au caisson de gauche de devant

4 – Leur mettre une laisse autour du cou

5 – Vous parer d’un déguisement commun, fluo et phosphorescent

6 – Être celui qui paye les coups pour qu’ils ne vous perdent pas de vue

7 – Avoir un sifflet au bruit bien relou sur vous

8 – Vous entourer d’une guirlande lumineuse et clignotante

9 – Leur faire pipi dessus pour marquer votre territoire et les reconnaître à l’odeur

10 – S’attacher un ballon d’hélium autour du poignet

11 – Vous faire des nouveaux potes à chaque fois que vous perdez les autres

12 – Faire un remake de « Human Centipede », douloureux mais efficace !

13 – Être celui qui garde la gueudro (oups)

14 – Vous balader avec des jumelles pour mieux stalker au loin

15 – Avoir un émetteur radio avec balise GPS toujours sur soi

16 – Lancer un bat-signal dans le ciel

17 – Monter sur les épaules du mec d’à côté et crier les bras en l’air

18 – Tenter une identification par triangulation via une réflexion métaphysique due a un cerveau embrumé par la drogue (ça marche parfois)

19 – Utiliser un laser pour lancer des signaux de détresse

20 – Ranger tes potes au vestiaire

21 – Aller tous au festival à oilp en mode #TeamNudistes, infaillible !

22 – Envoyer « T ou » et attendre que le réseau fonctionne

23 – Les attacher à un poteau et les garer là le temps d’aller s’amuser

24 – Porter des tee-shirts avec vos numéros dans le dos

25 – Brandir une pancarte avec écrit « T OU ENCULÉ » : il se reconnaîtra de loin

26 – Tirer une balle dans le ciel à l’américaine

27 – Ou leur tirer une balle dans le pied pour les immobiliser

28 – Avoir un cri de guerre à la con mais propre à vous

29 – Avoir un drone téléguidé pour mieux surveiller la zone de guerre

30 – Lancer une chenille géante et se mettre en tête

31 – Lancer un feu de joie au cœur du festival en brûlant des tentes

32 – Vous fixer un but commun : tous finir en PLS pour vous retrouver à la croix rouge

33 – Utiliser Lynq, la boussole qui localise tes amis

34 – Vous attacher les uns aux autres avec des menottes à poils roses

35 – Slamer par-dessus une foule en délire

36 – Monter sur scène et gueuler dans le micro

37 – Lancer une fusée de détresse parmi les étoiles

38 – Crier dans un mégaphone que vous emporterez partout avec vous

39 – S’accaparer les effets personnels de tes potes pour qu’ils te gardent à l’œil

40 – Ne venir qu’avec tes potes de très grande taille

41 – Lancer un gros pogo dans la foule

42 – Diffuser un avis de recherche pour 10 000 millions d’euros dans tout le festival et ne pas payer

43 – Foutre du laxatif dans leurs verres et être sûr de les retrouver aux chiottes

44 – Glisser de la C dans leurs poches pour les pister avec un chien de sécu

45 – Embaucher un détective privé pour les tracer toute la soirée

46 – Utiliser le médaillon des trois sœurs Halliwell, avec 3 grammes dans le sang ça peut marcher

47 – Utiliser la carte du Maraudeur de Potter, avec 3 grammes dans le sang ça peut marcher aussi

48 – Rentrer au camping et les attendre à la tente #défaite

49 – Aller en festival sans amis

50 – Ne pas aller en festival du tout