Que faire de son gros manteau en soirée ?

undefined 17 janvier 2017 undefined 01h00

Raphael Breuil

Voilà venu le temps de l’hiver. Certains y trouvent des points positifs, mais tout fêtard qui se respecte sait que c’est une période vraiment glauque. Celle des gros manteaux dont on ne sait que faire dans l’ambiance chaude et sale des boites de nuit. Heureusement, nous, les scientifiques à l’étage, avons réfléchi au problème et avons recensé toutes les solutions possibles pour pallier cette galère.


1 La solution qui pue : le garder

Alors oui, c’est la facilité, c’est pas cher et après une certaine dose d’alcool on n'en a plus rien à fichtre. Mais cette solution a quand même beaucoup de désavantages. Notamment celui du nombre incalculable de crétinus à roulettes qui vont renverser leur vodka redbull collante sur votre manteau en poils de nubuck tout fraîchement débarqué du Bengladaesh. Il y a aussi très clairement le problème de la transpiration. On ne sait pas ce que vous avez pris ce soir, et ce n’est pas à nous de juger, mais quoi qu’elles soient, ces substances vous donnent une odeur de fennec qui n’est pas vraiment compatible avec vos désirs de reproduction, bien présents ce soir.

2 La solution qui coûte cher : le mettre au vestiaire

En voilà une solution qu’elle est pratique. Le temps de faire la queue une fois, de se rendre compte qu’on n'a pas 2 euros et qu’ils ne prennent pas la carte pour faire du black et que personne ne veut vous dépanner, de trouver un ami assez cool pour vous filer 2 balles, de refaire la queue, de se rendre compte qu’il n’y a plus de place aux vestiaires, d’attendre que les premiers gens boring s’en aillent une heure après et de s’embrouiller avec la meuf parce que vous l’avez un peu draguée, certes vous n’aurez plus de manteau, mais la soirée se termine et vous êtes encore sobre.

3 La solution qui fait trop iech : le garder près de toi

Alors pour faire mec coincé ou relou, cette solution est géniale. Tu peux le garder bien posé sur ton bras pendant toute la soirée, ce qui va te donner vraiment un air de fion qu’on a tous envie de bousculer. Ou alors tu peux le poser par terre dans le mélange de bière, de cigarettes et de capotes sacrifiées. C’est un choix.

4 La solution qui fait que tu te fais péta tes affaires à la fin : le poser sur un banc à côté d’une boloss qui te le garde

« Ah Christelle, tu es venue malgré ton lumbago ? » Cool, tu vas pouvoir garder nos affaires ! Posez-les en tas sur le banc et imposez à Christelle la responsabilité de la garde. Si vous prévenez bien en amont, vous pourrez l’engueuler comme du poisson pourri s'il manque votre carte Imagin’air à votre retour. « Putain Christelle tu fais chier sérieux ! Ça coûte quand même 70 boules c’est une multizones ! » C’est chouette, et ça détend alors que vous savez bien que c’est de votre faute, vous avez juste posé le manteau comme une merde et la carte est tombée sous le banc. Mais ça c’est pas grave ça détend. On ne vous parle pas des vrais vols qui peuvent arriver dans ces situations, ça n’arrive qu’aux mêmes personnes malchanceuses qui dans tous les cas se feront péta un truc.

5 La solution VIP : le mettre dans la cabine du Dj

Quand on commence à bien écumer Paris, la Ville Lumière, on connaît forcément deux ou trois Dj's, des mecs qui enchainent des MP3 sur un logiciel qui fait tout pour eux. La solution de leur confier vos affaires à un double avantage : de 1 on peut danser en toute tranquillité toute la soirée et bien se bourrer la gueule. Et 2, c’est vraiment trop la classe, enfin que vous croyez, en réalité tout le dancefloor va vous détester et se moquer de vous. Mais vous vous en foutez car vous êtes bourré et vous n’avez pas de manteau.

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6 La solution du mort : venir en t-shirt direct

On a tous cet ami très prévenant qui vient direct en t-shirt et qui frôle la pneumonie. Mais en vrai avec la dose d’alcool qu’il a ingurgitée il ne risque rien, il ne se fait rien voler et il est content parce qu’à la base il est quand même un peu con, il a tout compris.

 

Cordialement.