Cette chaleur très vite insupportable te donne des envies de plage, de coups de soleil et de monokini comme sur Emily Ratajkowski, la célèbre féministe. La réalité de ta chambre de bonne au 7e sans ascenseur associée aux milliers de trajets que tu te tartines sur la 13, entre les aisselles chaudes des uns et le dos humide des autres, est foncièrement différente. Concilions donc ce besoin d’évasion à ta routine et ton budget de clochard afin d’organiser la pool party de l’année. Sois attentif, ce tuto va transformer ton existence.
« Venez chez moi les petits potes, j’ai une piscine ! », il faut quand même l’avouer, c’est plus sexy que de proposer de s’entasser à sec dans ton cagibi pourri. Eh bien rassure-toi, ce sera bientôt chose faite et tout le monde se rappellera très vite de toi comme du meilleur organisateur de pool party en intérieur que le monde ait jamais porté.
Dans un premier temps, tout se joue dans la mise en scène. Qui dit pool party dit déco exotique. Il faut les faire rêver, tes convives. Achète donc des petits parasols pour orner les gobelets en plastique et investis dans une bouée licorne de poufiasse des internets qui coûte une blinde ou bien dans une bouée flamant rose de connasse des Instagram, si tu n’es pas sûr. Aussi, accroche tes tongs aux murs, ça fera son petit effet. Chope des plantes pour rappeler la douceur des forêts de palmiers de là-bas très loin, près des tropiques. Enfin, pour l’espace chill, un drap housse accroché en guise de hamac fera très bien l’affaire.
Rentrons maintenant dans le vif du sujet : la piscine. Sachant que ton espace de vie mesure 10 m2, la marge de manœuvre est tout de suite restreinte. Trouve donc la piscine pour enfant la plus jolie du marché et positionne-la au milieu de la pièce. Une délicieuse odeur de caoutchouc de camping inondera alors ton salon. Ça y est, on y est presque…
Après avoir réussi à gonfler l’objet du délit, vient le moment fatidique du remplissage de pool avant la party. Muni de casseroles, de Tupperwares et autres objets permettant de transporter de l’eau, tu effectueras approximativement 25346 allers-retours avant que les 300 litres de flotte ne soient atteints. D’ailleurs, il y a de grandes chances pour que tu t’arrêtes bien avant que l’eau n’ait dépassé le fond de la piscine et ce n’est pas si grave, finalement. Le principal c’est de pouvoir tremper ses fesses.
Ça y est, c’est presque bon. On touche du doigt la pool party du siècle. Te reste plus qu’a créer un événement Facebook "secret pool party", inviter tout tes copains et prévoir un collier de fausses fleures hawaïennes de gros beauf pour chaque convive.
Enfin, sache qu’on n’est pas sûr de l’état de ton appart' après coup, mais qu’une chose est certaine : ce sera l’éclate astrale.
Bonne baignade à tous !
P.-S. : si tu ne veux pas rejoindre Claude François au paradis des gens cramés, pense à tout débrancher autour de ton centre aquatique. Ce serait bête.