Dès lors que l’alcool trouble ton esprit déviant de ses vapeurs d’essence, ton estomac ne répond plus de rien et te voilà à quatre pattes en train de racler les fonds de tiroir à la recherche d’un quignon de pain salvateur. Une démarche qui t’entraine vite à ingérer des choses non recommandées et, surtout, pas toujours comestibles. Ici-bas se déroule pour toi le listing des aliments qu’on adore tous manger quand on est bourré. Regarde, tu es normal.
DE LA BOUFFE DE RUE :
Tu passes quotidiennement devant cette case en préfabriqué du coin de la rue. A la lumière du jour, l’affreuse enseigne, les plaques de cuisson sales et le cuisto bedonnant qui l’habitent ne te donnent vraiment pas envie. Une fois la nuit tombée, pourtant, les odeurs de graillon qui s’en dégagent t’attirent avec force. C’est le chant des sirènes des crêpes de rue. Complète champignon-steak-poulet, c’est l’alternative bourgeoise à l’indétrônable kebab de fin de soirée.
DE LA BOUFFE FROIDE :
Etre bourré signifie, en règle générale, et à moins de n’être qu’un pilier de bar sans avenir, qu’il est tard dans la soirée, et donc que tout mouvement demandant un exercice jugé superficiel ne sera pas exécuté. Le simple fait d’avoir dû ouvrir le frigo t’as épuisé : la pizza, le kebab entamé et les knacki qui s’y trouvent ne passeront jamais par la case micro-ondes. Bon appétit.
DE LA BOUFFE AVARIEE :
« Ce yaourt est périmé depuis 2014 ? Quel est le problème exactement ? Les Homo sapiens n'avaient pas de DCR sur leur steaks de mammouth à ce que je sache. »
DE LA SAUCE :
Le meilleur dans les pâtes c’est la sauce mais faire des pâtes c’est long, compliqué et elles seront forcément ratées. Cette perspective t’effraie tout autant qu’elle t’attire. C’est l’amour ça, mon chéri. Alors, plutôt que de totalement abandonner la mission, tu vas trouver réconfort et solution de repli dans la sauce. Froide, à même le pot et à pleine cuillère, la sauce bolognaise n’a jamais été aussi savoureuse. Comme toutes sortes de condiments, à vrai dire.
DE LA BOUFFE INTERDITE :
Tu es vegan depuis maintenant 3 jours, tes convictions personnelles sont en parfaite osmose avec le cycle de la nature, des saisons et de la reproduction amphibienne. Mais en même temps, tu es très saoul et ce morceau de jambon te fait de l'œil depuis bientôt 15 minutes. Un moment d'égarement et ton instinct primaire prend le dessus. Fin du game.
CE QUI FAIT OFFICE DE GÂTEAUX :
Dans un élan de bonne conscience, tu as décidé de na pas acheter de gâteaux lors de tes dernières courses. Tu ne sais pas te contenter d’un simple biscuit, il te faut systématiquement finir la boite et les 32 kilos que tu as pris en 2 ans commencent à te poser problème. Nulle trace de petits gâteaux ragaillardissants dans les environs, ce sont donc les biscottes, les nouilles chinoises crues et le pain de mie qui s’y substitueront.
UNE ULTIME PROUESSE CULINAIRE :
T’es bourré mais pas que : t’es un prodige gastro bourré, un artiste. Ce soir, pas question de se satisfaire d’un simple encas bricolé à la va-vite. La boite de macédoine, les sardines et l’emmental qui se trouvent à ta disposition excitent tes ardeurs de Topchef en devenir. Cette association te paraît brillante, l’indigestion qui s’en suivra sera formidable.
PEU IMPORTE QUOI POURVU QUE CE SOIT FRIT.