Tu rêves secrètement d’être une reusta du web. Lorsque tu stalkes ces profils qui ont 4999 amis et 2601 followers, tu brûles d’envie de rejoindre cet éden 3.0 où « tout le monde c’est tes copains » car tu es le plus beau, le plus stylé et surtout le plus drôle. Mais, n’est pas Community Manager de talent qui veut. Ta popularité reste chétive et ton dernier pseudo mûrement recherché végète, noyé dans une masse interconnectée qui s’en bat la race de tes calembours. Une quête du buzz s'organise alors pour palier ce four monumental que tu viens d’essuyer.
Tout d’abord, n’observant aucune réaction face à ce que tu pensais être la perle du siècle, tu vas t’auto-liké. On sait tous que lorsqu’on s’agite sur Facebook, ça apparaît sur le fil d’actualité des autres. Tu vas donc passer 10 minutes à te liker puis à te déliker puis à te liker à nouveaux. Ainsi va la vi-si-bi-li-té. Aussi, assure-toi que ce que tu as écrit est en lettres capitales, on ne sait jamais, tes contacts sont peut-être myopes ou souffrent d’un glaucome.
Tu as réussi à gagner 2 likes, c’est le début de la fame. Tu es maintenant parti pour commenter 6 lignes de hashtags en dessous de ce pseudo. C’est à celui qui aura le dernier mot et, comme tu as toi-même embrayé la discussion, c’est à toi le la terminer. Toutes les héroïnes dramatiques ont leur monologue, tu sais.
Suite à l’annonce des thèmes-clés, c’est le moment de taguer tes amis les plus renommés du net, juste en dessous de l’objet du buzz en devenir. Un manière subtile de dire « REGARDEZ COMME C’EST DRÔLE, SVP ».
A un moment donné, quelqu’un finira bien par réagir. Qu’il s’agisse de ce type qui ne semble rien avoir d’autre à faire dans sa vie que de donner son avis sur tout ce qu’il voit, ou simplement ta grand-tante qui vient de découvrir les merveilles du web. C’est un pas de plus vers le buzz ultime, tiens bon.
Si ton pseudo n’as pas reçu le mérite qui lui incombe, c’est sûrement parce qu’il est mal illustré. Rien ne vaut une bonne vieille photo de fesses. Celles d’une Kardashian, peu importe laquelle, par exemple. Se servir de ce qui touche au buzz personnifié sur terre reste légitime dans ton imparable stratégie de self-branding. Ça accroche l’œil, on finira bien par te lire.
Il ne te reste plus qu’une chose à faire pour gonfler tes stats : le porte-à-porte. Envoie des messages individuels copiés-collés tout gentils pour demander une vue, un like et un partage. Ne jamais sous-estimer la générosité des autres. Transforme-toi en cause humanitaire : « un like pour un sourire, c’est gratuit, c’est l’avenir ».
Enfin, si toutes tes tentatives restent impuissantes face à l’ignorance globale, c’est sans doute qu'il s'agit d'un mauvais jour. Ne remet pas en cause ton génie providentiel, efface ta publication et re-publie là le lendemain, et le jour d’après et toute l’année s’il le faut. Si non, suis les conseils d’une multitude de super sites qui t’apprendrons à devenir un crack de la manipulation de masse. Si non, reste à ta place, là où le silence te va mieux.
PS : acheter des likes c'est tricher.