20 bonnes raisons de ne pas faire l'amour à la plage

L’amour à la plage, Niagara le chantait déjà en 1986. À l’heure où notre libido est à son apogée et que la chaleur estivale stimule notre désir et éveille nos sens, beaucoup rêvent de faire l’amour à la plage. Mais ce fantasme éternel est bien loin de la réalité. Oui faire l’amour à la plage, c’est un ENFER !


1) Les puces de sable qui te sautent dessus, mauvais délire

2) Faire l’amour dans l’eau, oublie : très mauvais pour la flore vaginale

3) Le sable est ton ennemi, ça gratte et ça s’infiltre n’importe où, surtout là où on ne veut pas

4) Tu risques de te poser pile là où un chien a fait pipi

5) Ce serait bête de finir au commissariat pour exhibitionnisme (15 000 € d’amende ou un an de prison)

6) 99 % de chances de ressortir avec 150 piqures de moustiques

7) Se couper l’anus avec des bouts de verre qui trainent (une autre bonne raison de ramasser ses déchets !), pas très agréable

8) Les enfants n’ont pas encore l’âge de connaître l’histoire de la petite graine

9) Les vendeurs de beignets ont une petite tendance à avoir l’œil pervers

10) Les mouettes n’avaient rien demandé

11) Pensez au malheureux qui posera la main sur la capote le lendemain... 

12) On n’est jamais à l’abri d’un frisbee qui nous assomme en pleine journée

13) Difficile de passer inaperçu lorsqu’on ramène la plage dans ses cheveux

14) Une petite mycose en guise de souvenir est un classique

15) Compliqué de se lancer dans un kamasutra de 25 positions

16) Tu pourras plus repasser sur la plage avec tes parents sans avoir un petit sourire narquois

17) Ça vaut pas la peine de tâcher sa serviette pour une partie de jambes en l’air foireuse

18) Il y a toujours quelqu'un qui passe au mauvais moment

19) Quoiqu’il arrive, NE PAS FAIRE L’AMOUR À PARIS PLAGES !

20) De toute façon, t’es pas assez cool pour ça !


Va donc faire tes galipettes dans ton lit, tu seras mieux !

Fin des articles