Tu sais que tu as 30 ans à Nantes quand...

undefined 17 décembre 2020 undefined 12h30

Kevin Schultz

Ça y est, tu as passé l'âge fatidique des 30 ans. La bonne nouvelle, c'est que tu as bien survécu aux 27, la mauvaise c'est que ça veut peut-être dire que t'es plus si cool que ça. Pour que tu puisses te sentir moins seul, on a demandé à des Nantais de nous dévoiler les signes incontestés du passage à la trentaine dans la cité des Ducs. Si tu te reconnais dans plus de 5 affirmations, tu as 30 ans (ou peut-être 50). 



- T'essaies d'acheter un appartement dans le centre, et que tu te dis que tu serais pas si mal à Saint-Herblain ou Sainte Luce

- T’as acheté un vélo électrique


- Tu bois du vin nature (et tu te réveilles donc sans mal de tête)

- Tu es plus stable émotionnellement. Du moins c'est ce que tu crois

- Tu t'en fous de ce que les gens pensent de toi. En pyjama en bas de chez toi pour acheter du lait les cheveux encore en bataille au Carrefour Market du coin ? Don't care. 

- Tu as déjà juré que tu ne monterais jamais sur une trottinette électrique... avant de changer d'avis

- Tu es abonné au panier hebdomadaire de légumes bio le plus proche de chez toi

- Tu fais des dîners entre couples et tu ramènes "une petite bouteille bio trouvée chez un petit caviste"

- Tu te lèves tôt le dimanche sans gueule de bois pour aller au marché de la Petite-Hollande ou Talensac

- T'as une marque de thé préférée, et t'as même acheté une théière 

- Tu suis la méthode Marie Kondo et ça a changé ta vie

- Tu t'es acheté une centrifugeuse pour te faire des petits jus

- Tu commences à chercher des spots où manger sain tout en se faisant plaisir (bien sûr que ça existe, mauvaise langue)

- Tu prends du plaisir à dire aux jeunes qu'ils sont jeunes. Les jeunes prennent plaisir à te dire que t'es vieux


- Le dimanche, c'est brunch ! Mais healthy, attention...

- Tu aimerais ne plus manger McDo parce que "ça te met mal"...mais c'est littéralement impossible

- Tu as un Cinépass Gaumont et tu vas au ciné au moins 1 fois par semaine

- Tu te surprends à taper du pied en écoutant du jazz. Car oui, le jazz, c'est la vie !



- Tu te dis que ça a l'air cool de faire des footings le long de l'Erdre. Mais tu n'as jamais eu la motivation de tester

- Même quand t'es pas fatigué, tes cernes ne s'effacent pas

- Tu rêves d'un appart' en duplex avec vue sur l'Erdre. Mais tu te dis finalement que Vertou a aussi son charme

- Tu baises de moins en moins souvent, mais le sexe est meilleur

- T’as aucun week-end de libre parce que t'es invité à full mariages/EVJF/EVG/réunion de famille 

- Tous tes potes commencent à avoir des enfants alors que tu sais que tu as à peine 16 ans d'âge mental 

- T'envisages de t'acheter un aspirateur Dyson à 1 000€ car la version low-cost de ton aspirateur sans fil est mort au bout de 2 mois 



- Tu commences à comprendre tes parents 

- Tu penses que sortir en boîte n'est plus de ton âge. Du coup, tu n'accompagnes plus tes potes au Colors ou au Warehouse

- Tu ne peux plus enchaîner deux soirs de suite et tu mets 3 jours à te remettre d’une soirée un peu trop arrosée

- Tu te couches tard en semaine, genre 22h45

- On te demande quand est-ce que tu comptes te marier ou quand tu comptes faire des bébés

- Tu ne vas plus en after

- Tu ne supportes plus certaines musiques  

- T'envisages d'économiser tous tes sous et manger du riz pendant 15 ans pour ouvrir une payotte et quitter ce monde superficiel. Ou une maison d'hôtes en Averyon (plus réaliste mais plus déprimant)  

- Tu râles souvent contre Nantes et les Nantais. Puis tu te souviens que des gens vivent à Paris et tout va soudainement mieux

On n'a pas changé tant que ça finalement...