Personnellement, je suis toujours gêné lorsqu'il s'agit de quitter un lieu qui m'emmerde profondément. Je ne sais jamais où vraiment me placer - faut-il que je tente une excuse, dois-je simplement partir sans dire au revoir en pensant qu'on m'oublie ou bien devrais-je plutôt dire la vérité ?
Aussi, je me pose toujours un tas de questions. Est-ce que mon hôte va m'en vouloir ? Déjà que je n'avais rien amené... Est-ce qu'il m'invitera à nouveau ? Pas sûr que j'en ai l'envie vu sa soirée - trois pelos qui discutent alternativement de Fortnite, de ce nouveau collectif techno à la con qui interdit les photos dans ses soirées en se croyant révolutionnaire et du fait que Mélenchon était en son temps sénateur donc pas franchement révolutionnaire.
Un ado gêné dans une soirée gênante remplie d'ados gênés.
Est-ce qu'il ne va pas penser que je suis une sombre merde ? De toute manière, il s'en rendra compte le lendemain quand il remarquera que j'ai bu la dernière bouteille de champ' qui traînait dans son frigo. Faut-il que j'arrête d'accepter des plans pourris alors qu'il y a une teuf superbe dans un ex-club libertin ? Bref, si comme moi vous n'êtes pas du genre honnête, voici un top des excuses fait maison pour se barrer d'une soirée pourrie.
La classique : "Je suis invité à un anniversaire juste après"
Ouais, ouais, ouais, ouais, ouais... Celle-là est tellement facile que même votre hôte vous regarde avec un petit air de mépris. Et lorsqu'il vous demande si vous lui avez acheté un cadeau, vous êtes incapable de répondre puisque vous n'en avez évidemment pas. Mais bon, qui ne tente rien n'a rien, hein ?
La très weird : "Mon grand-père a subi une lobotomie du cerveau après avoir regardé l'intégralité des émissions de Question pour un champion"
Ouais, ouais, ouais, ouais, ouais... Bon ok, il y a de fortes chances que ça arrive à mes grands-parents vu la régularité avec laquelle ils suivent cette émission qui m'a appris que la mer était noire et que Julien Lepers était quand même plus rigolo que Samuel Etienne.
Ma perception de la réalité après une soirée Questions pour un champion avec Papy.
La directe : "Désolé, mais ton appartement sent la même odeur que mes pieds après une rave de douze heures en banlieue"
Ouais, ouais, ouais, ouais, ouais... Enfin, peut-être que si, après tout. La dernière fois que ça m'est arrivé dans un appart', j'y avais même aperçu un rat se balader avec une feuille de laitue entre les dents.
La honteuse : "Ma meuf est à l'hôpital, il faut que je file"
Ouais, ouais, ouais, ouais, ouais... Tout le monde sait que vous n'en avez jamais eu. Vu votre gueule, ça ne m'étonne pas. D'ailleurs même le mec qui vous a invité à passer la soirée chez lui le sait, et même s'il ne vous a vu que deux fois - dont une fois sur Wanted Paris, et il s'est foutu de votre gueule parce que vous y demandiez un conseil de drague.
Et la réaction de ma meuf quand elle a appris que finalement j'ai fait autre chose.
La classe : "Ecoute, la femme de ma vie vient de me donner rencard"
Ouais, ouais, ouais, ouais, ouais... Mais honnêtement, tout le monde vous envie - surtout moi.
La dégueu : "J'ai la gastro depuis deux heures et... blurrrrp"
Ouais, ouais, ouais, ouais, ouais... Vous n'étiez pas obligés de mimer le vomi par contre, c'est absolument dégoûtant. Regardez ce que vous avez fait aux chaussures de ce pauvre Jean-Christophe qui pensait bien faire en vous invitant à sa soirée Game Of Thrones.
Oups.
La suspecte : "Meeeeeec, désolé mais j'ai un cours d'aquaponey"
Ouais, ouais, ouais, ouais, ouais... A deux heures du mat', vraiment ? Remarque, pourquoi pas ! Il y a bien des gens qui organisent des fêtes sans alcool, alors bon...
La vérité : "J'ai envie de dormir et pleurer sous ma couette en pensant à mon ex"
Il fallait le dire dès le début, non ? Ca m'aurait évité d'écrire cet article alors que j'ai clairement mieux à faire aujourd'hui.