- Promener sa tortue
- S'entraîner pour faire Koh-Lanta
- Avoir une envie pressante irréversible (en d'autres termes se reproduire)
- Sortir son animal (imaginaire) en balade
- Vérifier que les gendarmes et policiers aient eux-aussi une attestation
- La chasse aux œufs !
- Avoir des gazs
- Avoir besoin de verdure
- Faire de la rétention d'eau
- Aller cueillir des jonquilles, des lilas
- Tester son allergie au pollen
- Ne plus supporter son mari/sa femme
- Vendre de la drogue (question de survie)
- Aller acheter des préservatifs, car une pénurie se profile ...
- Nourrir les pigeons
- Investir dans un transat pour bronzer en intérieur
- Passer un coup de fil à son amant/sa maîtresse
- Appeler sa grand-mère malentendante (et devoir être en extérieur pour hausser la voix)
- Étendre son linge
- Compter le nombre de pas entre son domicile et le supermarché
- Rendre visite à son vieil oncle au cimetière
- Tester ses patins à roulettes pour être au top à la prochaine roller disco
- Être en manque d'interaction
- Avoir fait tomber une pièce de monnaie parterre
- Être en burn-in (donc avoir besoin d'être out)
- Être accablé(e) par les enfants des voisins
- Donner à manger aux ânes
- Chercher un trèfle à 4 feuilles
- Avoir besoin d'essence (mais être sans véhicule)
- Regarder les étoiles filantes
- Compter les avions qui passent
- Tenter de retrouver l'immeuble de son ex
- S'être disputé avec ses parents
- Aérer ses cheveux pour qu'ils sèchent plus vite
- Chercher de l'inspiration
- APERO, le plus classique ...
Confinement : Le meilleur des pires excuses sur les attestations de sorties
undefined 16 novembre 2020 undefined 09h10
L'être humain est drôle. Et même par ces temps difficiles. Pour vous le prouver, voici un florilège des pires excuses entendues par les forces de l'ordre pour justifier sa présence (clandestine) en extérieur. A ne pas reproduire chez vous !