Tu l’ignores peut-être, mais les 1 à 2 litres d’urine quotidiens qui s’écoulent joyeusement de ton urètre sont plein de vertus et de ressources – pour qui a le courage de les exploiter, bien sûr. Découvrons ensemble les étranges propriétés de ce liquide miraculeux, largement sous-coté.
1. La boire
Je te vois déjà frôler le malaise. Mais pas de panique, il s’agit d’urinothérapie, une science qui consiste à boire son urine (un peu comme un Côtes-de-Gascogne) pour fortifier son système immunitaire grâce aux sels minéraux. Miam. Évite tout de même de manger des betteraves ou des asperges avant, elles vont te faire pisser rouge et te filer une sale odeur de démon.
2. Blanchir les dents
À défaut de la boire, tu peux éventuellement te laver les dents avec ! Les Romains avaient tout compris : ils utilisaient les superpouvoirs de cet or jaune pour se blanchir les dents, et ce en raison de sa forte concentration en ammoniaque. On en connaît un.e qui va bien s’amuser.
3. La déverser sur ses plantes
Enfin une bonne excuse pour pisser sur les plantes du voisin ! Parce qu’en plus de blanchir les dents et de renforcer le système immunitaire, l’urine contient des nutriments comme le phosphore, l’azote et le potassium indispensables pour la croissance des plantes. La prochaine fois, au lieu d’acheter des pommes imbibées d’engrais chimiques, urine sur ton pommier. Comme quoi, y a pas de secret !
4. L’appliquer sur son visage
Tu pensais récupérer ton urine et te l’étaler sur le visage ? Vaste erreur, bande de pisseurs. C’est parce qu’elle contient de nombreux nutriments et sels minéraux que certains courageux l’ont transformé en produit de beauté. Appliquée en traitement local, elle fait des merveilles contre les boutons. Et bonus : c’est un très bon anti-âge !
5. La transformer en énergie
Rien ne se perd, rien ne se crée, tout se transforme. Utilisé dans une machine qui filtre et nettoie, le fameux liquide est transformé en hydrogène capable de générer de l’électricité. Créer de l'énergie renouvelable à partir d'urine, il fallait y penser !
6. Soigner les maladies
Spoiler alert : je ne suis pas médecin, donc ne prends pas au pied de la lettre ce que je raconte. Mais il semblerait que l’urine soigne l’asthme, la dépression, la migraine, les rhumatismes, les troubles digestifs mais aussi la grippe, les maux de dos et le cancer… Aux grands maux, les grands remèdes !
7. Fabriquer de nouvelles cellules
Mais où s’arrêtera la science ? Pas dans les toilettes visiblement. L’urine possède des propriétés avérées et des scientifiques ont fait une découverte prometteuse : on peut fabriquer de nouvelles cellules saines, utilisées pour produire des cellules souches neuronales de haute qualité, pour soigner certaines cellules dégénératives. Les scientifiques peuvent ainsi les utiliser dans le cadre de thérapies cellulaires pour récréer des tissus détruits. Te voilà prévenu !
Allez, pisse and love !