Comment bien kiffer sa sale gueule de bois ?

undefined 22 juin 2018 undefined 20h39

La Rédac'

T'as la tête à l'envers, les yeux qui se ferment, un début de nausée et des poils dans les oreilles ? Ceci est tout à fait normal, ne t'inquiète pas mon enfant. La nuit dernière, tu t'es ingurgité la collection complète d'alcools vendus dans la petite superette qui traîne en bas de ta rue sans discontinuer une seconde sauf peut-être pour aller aux toilettes, mais en fait non puisque le précédent locataire y a laissé un shot de vodka qui t'a fait de l'œil, qui t'a séduit... et que t'as bu après avoir tiré la chasse. 

Maintenant, il est 14h et tu te dis que la fête, l'alcool, tout ça, c'est des conneries. Tu as des pensées noires, envisage même de te mettre au sport un petit peu et prie pour que tes potes fêtards ne t'appellent plus jamais pour boire "seulement un verre" qui finit invariablement en vomi sur le trottoir. L'horreur, quoi. Et tu sais quoi ? Ce n'est absolument pas l'état d'esprit qu'il convient d'avoir, non ! Ne te laisse pas abattre, relève la tête, profite de ce moment de (dis)grâce ! Voici donc quelques conseils juste pour toi et ta gueule de bois. 


Conseil n°1 : Ne jamais aller au travail, cette horrible chose

À l'heure où j'écris cet article, pas mal de mes collègues ont décidé de chiller chez eux plutôt que de venir dans nos locaux. Vous me direz que c'est tout à fait inacceptable ou que c'est tout à fait normal selon votre position dans la hiérarchie. N'étant pas très haut et ayant à peu près autant de responsabilités qu'un canard boiteux, j'opte pour la deuxième solution. Qui a envie de se tourner les pouces et de faire semblant d'être productif alors qu'il y a tellement mieux à faire ailleurs ?


Conseil n°2 : Bouffer des plantes plutôt que des médoc'



C'est le réflexe instinctif de tout individu normal, et pourtant ! Prendre un médoc' est un gage de faiblesse et un super moyen de se bousiller la santé. Vous pouvez très bien soigner votre mal de crâne avec autre chose, du style graines de citrouille (chargées en magnésium) ou le romarin. Pour résumer, faites-vous un bon petit remède maison que ne renierait pas votre grand-mère qui, elle, n'a plus la gueule de bois depuis les années 70. 


Conseil n°3 : S'allonger dans l'herbe sèche et regarder le ciel tout plein de nuages gris et menaçants

Avant de sortir de chez vous pour comprendre pourquoi il est important pour votre gueule de bois de ne pas rester enfermée à la maison, allez dans votre lit et sentez votre couverture. Elle a à peu près la même odeur que l'haleine d'un prisonnier bulgare enfermé depuis quatre ans dans une prison locale avec pour seul moyen de subsistance de vulgaires chips au poulet rôti, et même pas de brosse à dents pour enlever les petits morceaux qui collent. Bref, aérez-vous le cerveau, trouvez un parc cool et rappelez-vous que vous êtes à peu près libre – si vous suivez le conseil n°1, cela va de soi. 


Conseil n°4 : Faire des blagues téléphoniques à son ex

Généralement, c'est dans les moments de gueule de bois que vous êtes le plus productif en conneries. Et quelle plus grosse connerie que de reparler à son ex ? Vous l'aviez fait un peu bourré et vous aviez été un peu déçu qu'elle réponde par un limpide message dénué de tout désir à votre égard. Eh bien tant pis pour elle ! Elle aura droit à son appel de la Compagnie des Eaux l'informant que son appart' est inondé et au texto de son "oncle" étant désolé de lui apprendre que sa grand-mère vient de décéder. Connassse, va ! Ça n'aidera certainement pas à soigner votre gueule de bois, mais au moins vous aurez fait quelque chose de con et gratuit.


Conseil n°5 : Aller nager en moule-bite avec son meilleur pote

C'est la saison des baignades, des piscines municipales et des gens qui se noient. Youpi, la meilleure période de l'année ! À vous les mômes qui braillent, le petit bassin rempli de pipi et le maître-nageur qui siffle très fort dans ce petit objet qui fait du bruit et qu'il a autour du cou. Eh bien détrompez-vous ! Aller à la piscine, et de préférence avec son meilleur pote pour rigoler un peu, est peut-être le meilleur moyen de soigner sa gueule de bois. N'en faites pas trop, juste le nécessaire : une vingtaine de longueurs, des étirements, et c'est bon, votre gueule de bois n'est plus qu'un mauvais souvenir. 


Conseil n°6 : Boire un coup et repartir


Allez, en voiture Simone !