23 types de cyclistes que l'on croise forcément à Lille

istock

Tout, tout, tout, vous saurez tout sur les cyclistes lillois. 

1. Celui qui est suréquipé

Bracelets fluorescents aux chevilles, casque, lunettes, k-way de mauvais goût, horribles pochettes sur les côtés de la roue arrière de son vélo, et tutti quanti.


2. Celui
 qui roule en plein milieu de la piste cyclable à 2 à l'heure

Alors qu'elle est toute petite, la piste cyclable, et toi tu manques de te casser la gueule en essayant de le doubler après avoir fait sonner ta sonnette au moins 4 fois. Tiens ta droite bordel !


3. Celui qui se croit à la campagne avec un panier rempli de fruits et légumes bio et des fleurs dans les cheveux

Tu as remarqué que c'est souvent le même qui roule à 2 à l'heure d'ailleurs ? Parfois il s'arrête même pour observer le paysage. M'enfin ?


4. Le binôme casse-gueule

Ils sont deux, dont un dans le panier ou sur le porte-bagage, et ils donnent l’impression qu’ils vont se casser la gueule à chaque coup de pédale. En général quand ils arrivent à toute vitesse vers toi il vaut mieux t'écarter un peu.


5. L’ancien automobiliste
 

Il continue à insulter ceux qui lui barrent la route en oubliant qu'on l'entend très bien cet enfoiré. Putain de pigeon, putain de voiture, putain de…


6. Le romantique 

Il arpente les rues lilloises en sifflant, sourire aux lèvres et fier de sentir ses cheveux voler au vent. En rentrant, il rédigera un poème sur son parcours peut-être.


7. Le flippé

Un petit pantalon en aluminium, un gilet jaune, et on regarde six fois de chaque côté avant de traverser svp.


8.
 La trottinette

Il va encore plus lentement que le plus lent des vélos. À 2 à l’heure sur la piste cyclable, insupportable.


9. La victime

Il s’est fait niquer à la station v'Lille et se retrouve coincé, ses roues couïnent à chaque coup de pédale il doit pédaler à la vitesse 1 (parfois il a même pas de selle car il a pas pigé le retournement des selles).


10. Le gros con

Il se pense au-dessus des lois et il roule à contre-sens sur la piste cyclable, voire sur le trottoir. Et il s'arrête pas au passage piéton. Il a oublié le code de la route en gros. 


11. Le Tour de France

Le cycliste en cycliste trop pro, qui s'entraîne à chaque instant pour les JO et qui te double à la vitesse de la lumière.


12. La famille

« Tous à vélo le samedi aprèm' ! », ils sont là, ils bloquent la piste cyclable sur 6 mètres alors que certains SONT PRESSÉS !


13. L'ambianceur

Il ambiance tout le quartier avec son enceinte et sa musique de merde.


14. Le dérailleur

De jour comme de nuit, il arrive au boulot ou en soirée avec les mains noires car son vélo pourri déraille tout le temps et a plein de problèmes.


15. Le papa poule

Le mec a carrément créé une petite maison pour ses enfants.


16. Le décorateur

Il a pimpé son vélo au max avec petit panier en osier et géranium.


17. Le facteur

Le plus à plaindre reste celui de La Poste qui, sur son vélo jaune, n'en peut plus des courses quotidiennes.


18. Le malchanceux

Il roule sur un vélo électrique de 200 kg mais n'a plus de batterie et marche à côté de son vélo.


19. Le fanfaron

Il a un vélo électrique qui trace tout le monde et se la pète beaucoup trop, pendant que toi tu transpires.


20. Le mec de la night

Il a la super bonne idée de prendre un vélo pour rentrer à 5h du mat' avec 4 g dans le sang. Mauvaise idée, mec.


21. L'inconscient

Lui, il s’en bat les couilles de la piste cyclable parce que c’est bien plus fun de zigzaguer entre les voitures. Il n'a aucun sens du code de la route et manque de mourir à chaque feu rouge, en général c'est le même genre de personne qui gruge le métro et qui saute à l'élastique.


22. Le livreur

Le pauvre cycliste Deliveroo qui aurait sans doute bien aimé avoir un autre moyen de locomotion.


23. Le cycliste en Y

Sur la roue arrière du début à la fin... qui sait, il a peut-être crevé sa roue avant ?

Fin des articles