La meilleure saison est de retour, celle qui arrive tous les 6 mois. Les mannequins fil de fer sont de retour dans le Marais, les hipsters ultra lookés se promènent aux alentours du Grand Palais et les soirées open bar se suivent et se ressemblent. Parce que toi aussi, tu rêves d'avoir ta photo sur SayWho ou Ten Days in Paris, on te file des tips pour te taper l'incruste dans les teufs les plus huppées de l'année.
Voler l’identité du créateur
Salut, je m’appelle Karl Lagerfeld, je suis sur liste (plus c’est gros plus ça passe).
Racheter le club
Pas besoin de faire la queue au Montana si tu rachètes le Montana. CQFD
S’inventer un job dans le journalisme
Jeanne Bénédicte, rédactrice mode chez Vogue US, je ne suis pas sur liste car pas besoin, je suis la meilleure pote de Jean Roch, c’est lui qui m’a invitée.
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S’habiller en mode Fashion Week
Chaussures rose bonbon, robe rose bonbon, chapeau à plume rose bonbon, le tout déniché dans une fripe pour 3,50€.
Être un habitué des lieux
Et y être allé tous les soirs des 3 derniers mois (même le dimanche) pour préparer le terrain et être sûr que le videur te reconnaisse le soir fatidique.
S’habiller comme un.e mannequin
Crêpe-toi les cheveux, mets-toi de l’eyeliner jusqu’en haut du front, du fond de teint à en étouffer ta peau, porte des talons de 16 cm, aie l’air fatigué et colle-toi à la bande de mannequins qui vient d’arriver et qui s’apprête à rentrer dans le club.
Créer sa fausse marque
Comme le mythique Georgio Peviani, le mec qui s’est inventé un nom, a créé une fausse marque de jeans avec des cartes de visite à son (faux) nom et s’est fait passer pour un grand styliste pour faire la fête avec Alexa Chung et tous les autres. Un grand homme.
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Se déguiser en Anna Wintour
Des immenses lunettes noires et une perruque carrée, ça ne coûte pas cher au magasin de farces et attrapes. Point bonus si tu loues une berline pour te faire déposer pile devant le club.
Passer par la porte de service
Avec des cartons dans les bras, pour faire semblant de ravitailler le club en alcool.
Distraire le videur
Cela demande un complice qui accepte de rester dehors, de faire diversion en criant « Au feu ! » pendant que toi tu rentres en courant à l’intérieur.
Soudoyer le videur
Variante de la diversion, lui proposer un joli billet pour qu’il t’ouvre le cordon rouge.
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Photoshopper une fausse invit'
Qui ressemble comme deux gouttes d’eau à celle que tu as vu dans la story de cette blogueuse qui est invitée partout.
Devenir pote avec Alexa Chung
Il paraît qu’elle est très sympa.
Se faire adopter par Jean Paul Gaultier
Et ne plus porter que des marinières pour le restant de ses jours.
Sinon, tu peux aussi dire f*** à la Fashion Week avec notre guide de l'anti Fashion Week.