Sébastien Tellier, Pépito bleu, My god is blu, sexuality, alliance bleu, drogue, perché,

Quatre ans après la sortie du génial Sexuality, Sébastien Tellier revient avec My God is Blue, dont on vous avait déjà dévoilé un extrait ici. Cet album album mystico-communautaire dépasse largement les cadres de la production musicale. Au Bonbon, quelque peu déçus par les affres du monde moderne, on a décidé de se convertir à l’Alliance bleue. Notre nouveau Dieu vous en dit tout.

Quelle drogue as-tu pris pour avoir cette révélation bleue ?

(Il est en train de se rouler un joint, ndlr) C’est une drogue que l’on peut fabriquer à la maison avec des produits de la vie courante. Je ne peux pas encore vous en parler, c’est un secret réservé aux fidèles.

Comment fait-on pour être un fidèle ?

Ce ne sera pas très dur. Il faut aller s’inscrire sur le site de l’Alliance bleue quand il existera, parce qu’il n’existe pas encore. Il y aura des petits tests de personnalité… et des tests de danse.

Ces tests, ils consisteront en quoi ?

En des questions assez connes. Par exemple, si tu étais un plat, tu serais quoi ? Un rôti de biche ? Un civet de lapin ? Je n’ai pas fait de psycho, je ne veux pas demander des choses sérieuses, mais en fonction des réponses, je ferai mon choix. Bon, c’est sûr, si quelqu’un me dit que son kif c’est les nazis, je ne le prendrai pas. Tout cela formera la première étape. Ensuite, je donnerai à mes fidèles un nom, et puis, les plus prosélytes d’entre eux auront droit à des récompenses. Plus ils me ramèneront de fidèles, plus ils monteront dans la hiérarchie, et finalement les grands gagnants auront la chance de vivre avec moi. Ils m’accompagneront dans le bus, dans les hôtels, lors des concerts, pas dans la salle de bains mais presque…

Tu aimerais avoir un harem ?

Non, l’Alliance bleue n’a pas d’objectifs particulièrement sexuels, je ne vais pas essayer de ramener des minettes, il n’y a aucun rapport de force, de manipulation, d’autorité ou de domination. Ça dépendra des fidèles. S’il y a beaucoup de scientifiques qui viennent dans l’Alliance, alors l’ambiance sera aux tubes à essais, enfin je ne sais pas… S’il y a des terrassiers, des menuisiers, on pourra essayer de construire un domaine.

Ça va un peu ressembler au village des Schtroumpfs ton truc…

(Rires) Dans le genre petit village mignon, ma communauté ressemblera surtout au dessin animé des années 80 Le Village dans les nuage. La chanson du générique est très belle, et puis c’est un peu comme ça que j’imaginais l’Alliance, un endroit dans les nuages, un peu secret où on ne sait pas vraiment où on se trouve.

Si quelqu’un nous donne un terrain, il faudra bâtir quelque chose dessus. J’ai mon projet d’aller acheter des manèges en Russie, ce n’est pas très cher, mais le problème c’est de les ramener car c’est très volumineux. Il faudra qu’on me prête des camions, qu’on me paye des billets d’avion, tout va vraiment dépendre des dons. J’attends de voir quelle forme ça va prendre, je suis impatient.

Tu nous avais parlé de concours de danse aussi…

Oui les gens pourront se filmer en train de danser et nous enverront leurs vidéos. Si nous jugeons leur danse pertinente, ils seront aptes à aller plus loin avec le mouvement. Il faut comprendre que l’Alliance bleue s’offre au fur et à mesure, c’est un grand jeu de piste. Il faut faire des efforts, en échange, il y a plein de cadeaux comme des t-shirts, des bonbons ou des Pépito.

Pourquoi cette obsession pour les Pépito ? Il y a même un de tes morceaux qui s’appelle Pépito bleu ! Pourquoi pas Granola ?

(Rires) Ça aurait pu, j’avais aussi pensé aux Oreo, que j’aime beaucoup. Les Anglo-Saxons auraient peut-être mieux compris.

On aura besoin d’une carte bleue pour devenir membre de l’Alliance ?

Non, ce ne sera pas payant, mais il y aura des appels aux dons. J’espère avoir des mécènes généreux. J’attends beaucoup de mécènes, et les gens qui m’enverront de l’argent seront certainement les mieux traités (sourire).

Quel est ton point de vue sur l’Apocalypse prévue fin 2012 ?

Ça ne va pas se produire, c’est juste un changement de cycle. Cette histoire de dragons qui vont débarquer, ça m’amuse plus qu’autre chose.

On est en pleine période électorale, si un jour l’Alliance bleue prenait beaucoup d’ampleur et que tu devenais président, quel serait ton premier amendement ?

La peine de mort pour les trahisons amoureuses. Et ensuite, gratuité des pâtisseries. Sinon que les habitants des pays du tiers-monde qui veulent des TV et des chauffages viennent habiter ici et que nous, les Européens, comme on veut de l’espace et de l’aventure, on aille en Afrique.